хочу найти своё сумасшествие
------------------------------------------
► имя, возраст, внешность, род занятий
всё подлежит обсуждению;
варианты для образа: ксавьер сэмюэл, джеймс бауэр, оливер сайкс, хантер пэрриш, сэм клафлин, джейк абель.
по поводу возраста: максимум 25, думаю, но это можно обсудить.
фамилия отца Keter и ты можешь её не брать, если не хочешь. можешь взять матери, которую я не выбирала пока, а можешь взять свою, да.
► отношение
брат; наркотик; тот, от голоса которого перехватывает дыхание и дышать более совсем не хочется.
► описание персонажа
я хотела бы видеть его. хм. наверное, весёлым, саркастичным, возможно, чуточку сумасшедшим и садистом. внешне, да. в душе хотелось бы боли, нежности, умения заботиться, чёртовой привычки привязываться к кому-то и зависеть от человека, чуточку мазохизма, но стойкого, своевольного, упрямого. он может пойти против всех, коли посчитает это нужным или правильным. думаю, это ваше дело, каким его делать. это бесмысленно что-то кому-то навязывать. к слову, в его натуре вполне укладывается настойчивость и умение убеждения, как по мне, то есть он в состоянии добиться желаемого и прекрасно это осознает. он потерян в душе, но никак вы не сможете это увидеть снаружи: он задорно смеётся, вокруг него собираются люди и они идут за ним, верят ему, любят его. он не кукловод и, конечно, он не замечает, как люди вокруг него становятся его марионетками - чёртова обаятельность. но он заботится о тех, кто ему дорог и близок. только о них. и, да, лишь наброски. он ваш чистый лист.
по поводу истории: на самом деле это был лишь бред моего настроения. я совсем не против более весёлой истории. попробовала описать наши отношения в общем. деталей не касалась, ибо с отцом ещё не решила, знакомы мы с тобой или нет. хотелось бы, чтобы нет, то есть не знали сначала, что мы брат и сестра. и потом, я готова к новым идеям.
дополнительно: я бы хотела познакомиться, пообщаться. увы, но я балда, которая не в состоянии отыгрывать чувства без хотя бы какой-то, так сказать, почвы.
«Для кого-то жизнь - водоворот,
А для кого-то обстоятельств странное стечение.»
толчок. вздох. я вздрагиваю с опозданием и из моих рук вываливаются книги. в глазах мелькает ужас - они ведь могли пострадать и мой взгляд вдруг натыкается на осколки льда, будто застывшие в твоих глазах. прихожу, наконец, в себя, выныривая из своих мыслей и растерянно вздыхаю. "о, я столкнулась с ним. ясно... книги?!" резко опускаюсь на корточки, бережно поднимая книги с асфальта и мысленно радуясь тому, что сейчас лишь конец лета и нигде нет даже намёка на влажность. плавно пробегаюсь пальцами по раскрытым страницам в одной из книг, смахивая соринки, и выпрямляюсь, прижимая книги к груди. ты всё ещё здесь. удивлённо моргаю, вновь подняв на тебя взгляд. ты высокий и мне это не нравится. даже, если я встану на каблуки, то ты всё ещё будешь выше. ненавижу такое и одновременно это завораживает, умиляет. вдруг раздражаюсь из-за твоего молчания, но одёргиваю себя. видимо, он не виноват в произошедшем. с губ срывается,
-простите. кажется, не удалось скрыть разочарования в голосе. да и так ли это важно? мимолётно и столь привычно, очаровательно улыбаюсь, огибая тебя и через пару шагов оказываюсь на пороге библиотеки. достаю ключи из сумки, вставляю один из них в скважину для замка и задумчиво поворачиваю металлический предмет. только сейчас я удивилась тому, что ты молчал, что ты так рано находился на улице, что в твоих глазах будто северный ледовитый и там совсем не хочется тонуть, но что-то есть, что-то завораживающее. кажется, это то, когда люди осознают подчас смертельную опасность, но тянут руки в неизвестность, будто слыша из темноты завораживающий голос. похоже на пение русалок - знаешь, что умрёшь, но ты готов на всё ради того, чтобы ещё хоть немного твоё сознание обволакивала эта сладостная истома. "сказочница, хватит витать в своих мыслях." улыбаюсь себе под нос и на этот раз искренне, вдруг осознавая, что такой я бываю так редко. искренней с собой. открываю массивную дверь библиотеки и решаюсь обернуться. твоя спина удаляется так медленно, что кажется, будто время останавливается. я слышу стук своего сердца в висках. мне страшно. страшно от того, что я чувствую то, чего не могу описать. отворачиваюсь, пару раз мотнув головой из стороны в сторону, будто надеясь, что это лишь наваждение. нет, оказывается, что-то другое. мои пальцы мёртвой хваткой впиваются в книги, отчего костяшки побелели. не хочу понимать того, что пугает. это всё утро и не более. проскальзываю внутрь помещения, надеясь никогда больше тебя не увидеть.
«Толпы идущих, летящих, ненастоящих, бегущих, скользящих,
Это игра, найди себя в этом списке шипящих.»
накручиваю прядь волос на палец, весело смеясь в ответ на шутки однокурсницы. мне на самом деле не смешно - я часто даже не понимаю, в чём суть того, о чём она или другие говорят, но мне кажется такт требует такого поведения. ведь именно из-за того, что я не реагировала так, как следовало от меня отстранялись окружающие. это неприятно. так тоскливо. что плохого в том, что я сделаю вид, что мне весело? ей нравится, ей хорошо, она улыбается. это хорошо. не столь важно, что у меня на душе. если на чистоту, то я сама туда заглядываю редко. зачем? лучше жить сердцем, а точнее так хотелось бы так жить. мой взгляд скользит по окружающим, а на лице по-прежнему играет задорная улыбка. кажется, знакомая рассказывает что-то про вчерашний вечер, что она встретила очаровательного парня, но я её уже не слышу - твой взгляд обжигает. слышу твой смех и ловлю нотки не искренности. и тут я искренне улыбаюсь, отчего мне становится и правда хорошо. мне просто приятно знать, что я не ненормальная и веду себя не так уж и плохо, как мне кажется. прохожу мимо тебя, а по коже пробегает стая мурашек, будто меня вдруг из тёплой комнаты выкинули на мороз. не хочется ёжиться и я сдерживаюсь, оборачиваясь к однокурснице и обнимая её на прощание. тепло разливается по моему телу. всё-таки, так приятно обниматься. и вновь знакомый маршрут, конечной точкой которого окажется такое родное место, где меня ждёт её согревающая улыбка и я буду улыбаться лишь от души, ощущать внутри только тепло, наполняющее каждую клеточку моего тела. хочу уже перейти дорогу, хоть и в неположенном месте, чтобы сократить путь через парк, как передо мной вдруг возникает мотоцикл. почему-то не удивляюсь. только небольшое количесто адреналина растекается по венам, а привычный ритм сердца сбивается, когда я встречаю твой взгляд. он какой-то другой. кажется, в океане холодные течения сменились тёплыми.
-я не вовремя? нарушил твои суицидальные планы?, твои губы расплываются в острой улыбке. именно острой, но мне кажется, что меня она совсем не ранит. в ответ я лишь хмыкаю и сажусь позади, обвивая твою талию чуть подрагивающими руками.
-ты знаешь более красивый способ свести счёты с жизнью, чтобы было трагично, но со вкусом? я никогда бы так не поступила: не позволила бы так со мной говорить, свела бы всё к шутке или включила бы дурочку, не подсела бы к незнакомому парню. но я сделала. ведь это ты. так глупо, что даже во рту появляется привкус горечи. я прихожу в себя, но спрыгивать с мотоцикла на ходу так глупо. начинаю копаться в своих мыслях. что мной двигало минуту назад? не могу этого понять, но мои руки крепче обнимают тебя, отчего я всем телом ощущаю, обжигающее сердце тепло. мне слишком нравится. я утыкаюсь носом в твою шею и чувствую, как ты вздрагиваешь, но ничего не говоришь. что-то не так. не могу ничего уловить. мне просто слишком хорошо. вдруг я чувствую, что мы остановились. открываю глаза и удивлённо улыбаюсь, видя перед собой двери библиотеки. слезаю с мотоцикла, поправляя сумку на плече и приглаживая волосы. хочу уже уйти, но так и остаюсь стоять профилем к тебе.
-слишком глупо. мне не нравится это. я не знаю вашего имени и не хочу знакомиться. удачи. разворачиваюсь и сама удивляюсь тому, что мой голос прозвучал так холодно. что-то внутри оборвалось, но мне уже всё равно. я ловлю её взгляд сквозь стекло и просто влетаю внутрь, бросаясь к ней на шею.
-я скучала, шепчу с дрожью в голосе. я ещё помню то тепло, которое подарил мне ты. оно другое. совсем. но всё вышло так странно и нелепо, что меня это раздражает. а с ней так спокойно, так хорошо.
«Я закрываю глаза, но верю в чудеса,
Пускай не всё и не сразу получается.»
я вздрагиваю от толчка, проснувшись и резко открыв глаза. до слуха донеслось "журчание" мотора и я не сразу соображаю, откуда этот звук. кажется, и правда уснула. точно. всё ещё играем? перед глазами экран телевизора, где по песку мчится автомобиль, подчиняясь вздрагивающим пальцам, вцепившимся в приставку. почему же я так резко отключилась? впрочем, разве сейчас это столь важно? а тебе вроде бы и всё равно... или просто хочешь дать мне отдохнуть? нет, перенёс бы на кровать. в конце концов, проснулась я от того, что ты дёрнулся в порыве эмоций. неужели не заметил? чёрт, я проиграла... давно. и мне всё равно... дело в тебе? совсем не хочется двигаться. тело будто налилось свинцом, но сигаретный дым, добравшийся до меня, отрезвил_заставил двинуться. вдох, медленный выход. ты меня отравляешь. изнутри. с моего же согласия. протягиваю руку вверх, и машина на экране сбивается с курса на мгновение. твои тёплые и чуть потрескавшиеся губы прикасаются к моим пальцам лишь на пару секунд, и я уже знаю, что сейчас ты отложишь приставку и сделаешь очередную затяжку. мне приятен запах твоих сигарет. всё в тебе пленит, расслабляет и тут же будоражит. я подчиняюсь эмоциям, которые ты будишь во мне. абсолютная власть. интересно, ты понимаешь? поднимаюсь, и удобно усевшись на коленях, улыбаюсь. приближаюсь, вдыхаю сигаретный дым, выпущенный в мои губы, и нежно целую тебя в губы, будто впитывая в себя весь никотин_всего тебя. тыприкусываешь мне губу, чуть оттягивая её. дразнишься. я вижу на глубине твоих зрачков демонический оттенок озорства. ты тянешься вперёд, а я прижимаюсь ближе, запуская пальцы в светлые волосы. бросаешь сигарету в пепельницу, не забывая затушить её, и я чувствую твои губы на своей шее. по губам скользит довольная улыбка, когда твои холодные пальцы проникают под футболку, пробегаясь по позвоночнику. почему твои руки сегодня такие холодные? и это мне безумно нравится. да, ты просто наркотик для меня и уже невозможно представить жизнь без тебя. отстраняюсь и, встретив твой вопросительный взгляд, выдыхаю тебе прямо в губы,
-люблю тебя...
«Кто-то ищет, а кто-то ждёт,
Кто-то против, а кто-то по течению.»
стон, наполненный болью и разочарованием, так одиноко звучит в ночной тишине, отталкиваясь от одной стены к другой. я приподнимаюсь вся взлохмаченная, всё ещё сжимая простынь дрожащими пальцами. я ещё не осознаю, что всё то было сном_воспоминанием, а реальность уже другая, ещё не чувствую слёз на щеках, но уже замечаю, что мне не хватает воздуха. тишина давит, тьма давит, холод давит. хотя и самого холода нет, но я явно чувствую столь раздражающий мороз, пробирающийся сквозь кожу, внутрь, к самому сердцу. становится тошно... и смешно. какая ирония - я не думала, что смогу выжить без него, а сейчас... впрочем, разве сейчас лучше? не это ли называют существованием? всё внезапно становится столь противным, что я вскакиваю с постели. мне хочется кричать, сбивать костяшки пальцев о стены, плакать, говорить, смеяться - просто, я хочу избавиться от разрывающей на части боли где-то в области сердца. я люблю тебя. почему же сейчас мне приходится стоять посреди ночи в спальне, мотать головой из стороны в сторону, не зная, что мне делать и куда себя деть? не причина ли этому то, что люблю я брата? узнала внезапно, а потом сбежала к сестре, которая просто не пустила тебя на порог. не потому, что ненавидела – просто, видела мою боль в глазах. мне было противно собственное отражение в зеркале. и ведь я на самом деле надеялась, что всё пройдёт. но ничего не прошло. усилилось, да, но ни единого намёка на то, что что-то могло пройти. теперь мне не противно. я просто люблю и это меня уничтожило. но это-то меня и способно спасти. только вот, так ли важно, что думаю я, когда окружающие посмотрят на нас, как на ненормальных? мы брат и сестра. чёртова днк. я вновь опускаюсь на постель, смотря сквозь оконное стекло на ночное небо. если бы сейчас ты был рядом, не было бы ни одного сомнения в необходимости или той же правильности своих действий, и я бы даже ни о чём не вспомнила. ведь правда, зачем стоило беспокоиться о том, что скажут люди? не их это дело, не их жизнь, не их сердца и души… но меня волновало их мнение и я вновь отворачивалась от тебя. мне не хватало сил изобразить сестринскую любовь. и я продолжала говорить себе, что всё пройдёт. и к чему это всё привело? да я просто не могу спать и не вспоминать_не думать о тебе. уже нет сил. я откидываюсь назад, падая на постель, раскидывая руки в стороны и пытаясь понять, стоит ли мнение окружающих моей боли на этот раз? хотелось бы знать, что ты думаешь, что делаешь, как ты вообще. я устала и готова сдаться, но самым угнетающим было то, что из головы всё никак не выходила мысль о том, что может быть уже поздно. я закрываю лицо руками и решаю, что с утра обязательно постараюсь попробовать объясниться. пора бы уже.
Отредактировано джейн (2014-03-18 17:08:58)
) придумаем вместе отношения, будут они в прошлом или будущем, в настоящем; грешными или святыми и т.д. я не хочу никого ограничивать, поэтому вместе продумаем.
